Resaca

Tratamiento: Medio vasito de orín antes y otro medio luego. Que el orín tiene sus propios análgesicos y antiespasmódicos naturales, amén de mogollón de aminoácidos, nutrientes, vitaminas y minerales.

Parásitos

Tratamiento: Tragar enteros media docena de guindillas o ajíes picantes (los de la mala palabra) Cuando los jugos gástricos disuelvan la piel y liberen las semillas arde un poco, ya verás como se escapan todos los parásitos tratando de ver quien gana primero la salida. Cuando salen los parásitos los matas con una descarga eléctrica en el cerebro utilizando un magiclic.

Efectos colaterales: Sentirás que tu estómago es el campo de pruebas de las bombas incendiarias de bin laden, creerás que tu intestino es el tunel de la película el día de la independencia cuando estalla en llamas, gritarás, llorarás, llamarás a tu mami y te cagarás en la santísima trinidad.

Tétano rectal

Tratamiento: Nada de comida chatarra, solo verduras. Enemas de orín mezclado con tilo, que es astringente, y manzanilla que desinfecta y cicatriza como pocas hierbas. Hacerlo tres veces al día, con una cánula bien gorda pa que el sufrimiento dure poco.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Tomo pis como limonada y nunca se me engancha nada, tomo seis, tomo siete, tomo ocho y jamás me pellizqué el chocho.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Me río de las almorranas pues mi pis bebo con ganas, y con el frío no tirito pues quemo mis propios peditos.

 

Sistitis

Tratamiento: Coge una bolsa de poximil u otro cemento instantáneo, perfórala con un alfiler y colócatela a la altura de tu vagina como si fuera una toallita íntima, cuando se mezcle con el orín creará un tapón que impedirá el paso del líquido. Duele un poco cuando el orín intente buscar otras bocas de salida y llegue a la altura de los lagrimales.

Efectos colaterales: Sentirás que el mismísimo basilisco de harry potter te tira ácido en los ojos, llorarás como aquella vez en la que tu primer novio te dijo que te entraría por atrás gentilmente y te cagarás en dios y todas y cada una de sus formas.

 

Hongos

Tratamiento: Tomar dos horas de sol por día, entre las doce y las dos de la tarde, desnudo. Previamente untarse todo el cuerpo con aceite de oliva extravirgen, esto te protegerá de los rayos ultravioletas y ayudará a que la primera capa de la epidermis se fría. Cuando esta capa este crocante los hongos ya estarán muertos. Levantas con cuidado la piel quemada raspándola con un cuchillito plano o espátula.

Efectos colaterales: Sentirás que te meten en una cortadora de fiambres con la hoja al rojo vivo y que el mismísimo demonio mea ácido sobre la herida, gritarás, llorarás como una niñita, llamarás a tu madre y te cagarás en los doce apóstoles.

Piel sensible

Tratamiento: Luego de afeitarse aplicar mierda de cebú o vaca, esperar que seque y rasparle con una navaja o cuchillito. La bosta esta llena de nutrientes vegetales reforzados por los jugos gástricos del ganado bovino que es pero que muy suavizante, humectante, hidratante. Separar la bosta de a puñados, meterlas en esos sacos de nylon tipo ziplo y almacenarlo en el freezer, la noche anterior dejarla descongelar en la mesada de la cocina.

Supuración peneana

Tratamiento: En un vaso pones alcohol, alcanfor y jugo de limón, que es un gran gran astringente, luego cojes una manguerilla pequeña y te la introduces en el huequito de la polla, ahí nomás tomas un generoso sorbo del preparao y lo escupes con fuerza por la otra punta de la manguera, de manera tal que penetre bien la zona. Hacer tres aplicaciones por día.

Efectos colaterales: Sentirás que el mismísimo satán te hace una enema peneana con lava volcánica, creerás que todos tus órganos se están disolviento ante el avance de la roca fundida, llorarás, gritarás, llamarás a tu madre y te cagarás en la iglesia y sus ministros.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Si quiero que no aparezcan los hongos beberé mucho pis del mismo zorongo y pa combatir la artritis nada mejor que un amigo con sistitis.

Mal olor

Diagnóstico: Nunca se extrajo los tampones.

Tratamiento: Primero te afeitas toda la zona, a continuación lubricarás la zona con una mezcla de aceite de maíz margarina a temperatura ambiente y grasa de ruleman, luego te revisarás minuciosamente hasta que encuentres algo extraño, por ejemplo un pedacito de hilo celeste, y tira con todas tus fuerzas.

Efectos colaterales: Sentirás como tus entrañas prendidas al algodón pierden un poco de tejido cuando les arrancas, creerás que te están devorando por dentro e inventarás nuevas e ingeniosas puteadas mientras te cagas en todos los santos.

Hongos en todo el cuerpo

Tratamiento: Pones en la tina del baño cién gramos de pétalos de rosas, dos cucharadas de sales minerales, un frasco pequeño de aceites para bebés y todo eso lo disuelves en ácido muriático al que le agregarás medio kilo de cal viva, te sumerges allí por quince segundos y luego te enjuagas con agua fría.

Efectos colaterales: Sentirás que estás hirviendo en el mismísimo caldero de satanás, te cagarás encima del susto que te provocarán tus propios gritos, berrearás como un cerdo y mandarás al mismísimo santo a tomar por culo.

Insomnio agudo

Tratamiento: Beber una infusión hecha con hojas de lechuga que son muy buenas para relajar los músculos, tiene tres cucharadas de orín que es bueno pa todo y una cucharadilla de extracto de la savia de una planta que actúa directamente sobre el sistema nervioso.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Ojalá de nosotros se apiade el señor y se lleve del mundo hasta el último doctor.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Pa que tus dientes brillen cual porcelana buches de meo cada mañana.

Tironcito en el nervio ciático

Tratamiento: Aplicar un emplasto de aceite de oliva y mierda de cerdo.

Desplazamiento testicular

Tratamiento: Ungüento en base a: patata hervida, dos huevos, sal, pimienta y aceite de maíz (todo licuado) Untar el escroto. Esperamos unos segundos. La presencia de la patata y la mayonesa llamará la atención al huevo, que bajará solito, pa formar parte de una de las ensaladas más sabrosa de la historia.

Ulceras

Tratamiento: Cojes un poco de pólvora y la pones en una cuchara de sopa, luego le agregas un poco del carbón que viene dentro de las pilas eléctricas y a eso lo rocías con aproximadamente un centímetro cúbico de ácido de batería y.... pa dentro de un sorbo. Esto disuelve la úlcera.

Efectos colaterales: Sentirás que te están asando desde adentro, te cagarás en el papa y verás pasar tu vida en un minuto.

Espasmos y parálisis

Diagnóstico: Ecografía casera: con el paciente boca abajo cubrir la espalda con papeles y frotar con una carbonilla. Observamos que tiene un aguijón en la espina.

Tratamiento: Tomar el aguijón con una pinza de depilar. Luego tomar una cosecha de creamfeld, que es orín de orín con extasis.

Diarrea de bebé

Tratamiento: Diez veces al día darle un biberón de agua de arroz y entre uno y otro untarás sus encías con algún queso blando, ya sea fundido o mantecoso, no darle otra cosa durante las próximas dos semanas. Eso le formará un bolo fecal del tamaño de un fiat seiscientos, quedará seco como la cima del peñón del gibraltar, eso sí algún día tendrá que sacarlo afuera.

Efectos colaterales: Sentirá que está cagando un piano con el maestro mariano mores tocando la cumparsita, hasta que cumpla veinticinco años se pondrá a llorar cada vez que vea un pañal y apenas aprenda a hablar te regalará un rosario de puteadas como jamás has oído en esta tierra. Tal vez de mayor se haga asesino serial o cura.