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Dr. Iñaki Menenda

Pete Muerto

Síntomas: El pete se pone color violeta, no se para, está cada día más chiquito y huele mal.

Tratamiento: Aplicar un emplasto universal con los siguientes ingredientes: colocar diez o doce gramos de aloe vera puro en una taza de vinagre de manzana, que es muy bueno como astringente, disolver allí mismo unas seis cucharadas soperas de cal viva. Una vez preparado el emplasto, embebes un paño limpio en el líquido y te envuelves la polla durante toda la noche. Para lograr una buena absorción realizar punziones con alfileres, unas cincuenta veces, y así mejorara la porosidad de la epidermis. Pero lo recomendado es un buen golpe con un cepillo con cerdas de metal, los que se utilizan para levantar pintura, ponés la polla sobre algo duro y plano como una tabla de cocina, cojes el cepillo le dás con alma y vida y luego te la envuelves con el trapo embebido con el emplasto.

Efectos colaterales: Sentirás que el mismísimo lucifer te practica una mamada infernal con sus dientes ardiendo como carbones encendidos, gritarás, llorarás, llamarás a tu madre, maldecirás mil veces haber nacido hombre y te cagarás en todos y cada uno de los santos.

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Dulces Diecisiete

"si vas hablar bancatela" http://www.ijigg.com/songs/V2C40AEDPD

"sin papá" http://www.ijigg.com/songs/V2CCBADEPA0

"hoy entrego el totó" http://www.ijigg.com/songs/V2C000EBPA0

"rock de alejo"  http://www.ijigg.com/songs/V2C0440FPB0

  Agradecimientos a: mygct@yahoo.com.ar

Masaje prostático

Tratamiento: Se hace con un poco de placenta de canguro y un machete de la policía antidisturbios.

Uña encarnada

Tratamiento: Lo mejor es que pongas agua salada a calentar en una olla y dejes el pie sumergido adentro hasta que la uña se ablande, cuando el agua hierve retiras el pie y la uña ya estará blanda, ahí es cuando cojes al niño y le dices que muerda tu uña y tironee con toda delicadeza, esto suponiendo que no puedas hacerlo tu solo. Con esto lograrás extraer la uña de cuajo, luego sobre la carne viva te aplicas una solución de vinagre de alcohol y acetona apretando fuerte pa que no sangre.

Efectos colaterales: Sentirás que eres un yanqui atrapado por el más innovador de los torturadores del vietcom con dolor de oído, intentarás redactar tu testamento pero el sufrimiento será tan grande que solo podrás gritar, berrear como un marrano y llamar a tu mamita, te cagarás en los apóstoles y en el cristo de mel gibson.

Contractura

Tratamiento: Colocar una bolsa de hielo en la nuca, luego dar un buen mazazo, que eso llevará la solidez de estos músculos hasta su punto máximo y la vez quitarle sensibilidad. Realizar lo mismo con todos los músculos. Luego de eso durante quince días solo comerás manzana, que es el mejor relajante muscular, y endivias que aportan fósforo y hierro, y cada seis horas deberás ingerir mierda de tortuga que es un poderoso reconstituyente muscular.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Con mi salud nunca estorbo pues bebo mi pis de un sorbo.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Para los problemas de estreñimiento lo mejor es pis y no os miento, tomad un vaso de orín y cagarás como un violín.

Molestias musculares

Tratamiento: Calentar con una plancha un trapo suave y limpio y adherirlo al hombro con esos unguentos que se usan para pegar calzado, una vez que notas que se a pegao bien, lo rocías con alcohol y le prendes fuego, cuando la llama alcance el pegamento (que es muy inflamable) producira un shock de calor que acabará con cualquier contractura, nudo o pinzamiento.

Efectos colaterales: Sentirás que estás compitiendo en la olimpíadas del infierno contra un grupo de espartanos piromaníacos, será como que te cocinan el hombro en una tortura que parecerá no tener fin, tu aguerrido porte de atleta olímpico se irá a la misma mierda cuando comiences a llorar como un marrano llamando a tu mamita.

Hemorroide

Tratamiento: Cada noche antes de dormir debes cubrirte la hemorroide con un emplasto de dentífrico neutro, mayonesa sin huevo y puré de patatas, pero antes debes hacerte un drenaje con aloe vera, tomás la hoja de aloe vera entera y te frotas la hemorroide durante una hora, cuarenta y cinco minutos, luego te pones el emplasto durante una semana.

Efectos colaterales: Sangrarás, gritarás, llamarás a tu madre y te cagarás en todos los santos.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Si se me juntan los flatos yo los expulso en un rato, bebo sumo de café y orín y pedorreo como un violín.

Orzuelo

Tratamiento: Lo que debes hacer es arrojar el anillo al suelo, pisotearlo bien frotándolo contra el piso, luego lo cojes y te lo frotas en el orzuelo tres veces por día durante una semana. Dentro de siete días tendrás colgando del párpado algo que asemeja un melón, entonces cubrirás el piso con papel de diario o mejor aún, plástico, te paras en el centro cojes el orzuelo y le aprietas con todas tus fuerzas, esto lo drenará, luego con una pinza de depilar te arrancas el colgajo de carne y cubrirás la herida con sal y pimienta verde, que son excelentes astringentes y cicatrizantes.

Efectos colaterales: Sentirás que te has sentao en el sillón del oftalmologo del infierno, creerás que tu ojo está eyaculando ácido sulfúrico, llorarás de un solo ojo como una magdalena y te cagarás en el vía crucis.

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Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

A los noventa años aún bailo y me meneo porque desde pequeña que desayuno meo.

Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Tomo un pis por la mañana y me siento que muy sana, tomo otro pis por la tarde y el culo nunca me arde.

Micosis vaginal (exceso de flujo)

Tratamiento: Cojes una toallita, como la que tienes en el baño pa las manos, y la enrrollas cual si fuera un pionono, tiene que estar bien limpia y seca. Luego la introduces hasta que solo quede fuera la etiqueta que dice ciento por ciento algodón, la dejas que absorba durante treinta segundos y luego tiras con todas tus fuerzas, verás como salen pegados los hongos, un poco de epidermis del útero, mucosidad al por mayor y hasta un embrión que no prosperó. Luego te pones un emplasto hecho a base de dentífrico y hojas de orégano y menta que son cicatrizantes, astringente, desodorizantes y antimicoticas.

Efectos colaterales: Sentirás que estás dando a luz un trasbordador espacial de quebracho con todas sus ramitas, que estás meando rayadores de queso, gritarás. llorarás, llamarás a tu madre y te cagarás en el nuevo testamento.

Bola de mocos

Tratamiento: Cojes un envase gotero y le hechas dentro jugo de limón, gaseosa light, alcohol etílico y cloro en polvo, el que se usa para las piscinas, todo en partes iguales. Lo mezclas rápido y antes de que carcoma el plástico del envase te hechas dos generosos chorros en la naríz. Luego deberás meterte una sonda en cada fosa nasal y aspirar con la boca para remover la mucosidad y sería bueno que le tragaras.

Efectos colaterales: Sentirás que dentro de tu naríz estallan los tanques de combustible de un avión piloteado por un musulmán suicida, la mucosa entrará en ebullición y creerás que los ojos se te están friendo dentro de las órbitas, gritarás, llorarás, llamarás a tu mamita y te cagarás en el jesús de mel gibson.

Constipación

Tratamiento: Tomar té de hojas de lechuga con romero, facilita la digestión y licúa los elementos sólidos que pueda haber en el aparato digestivo, ya sea un pedazo de queso, pan quemado o un tumor.

Diarrea crónica

Tratamiento: Con una cucharilla de té irás tragando, de a sorbos pequeños, cemento en polvo (ese de secao instantaneo) hasta terminar el balde, pero deben ser sorbitos mínimos, porque no puedes empujarlo con ningún tipo de líquidos (ni siquiera con orín), debes procurar que el cemento llegue lo más seco posible a tu estómago, allí tomará contacto con los jugos gástricos y comenzará a solidificar toda la materia fecal, que quedará dura como la piedra. Eso sí luego deberás evacuarla porque sino, no podrás siquiera caminar.

Efectos colaterales: Sentirás que te construyeron el monumento de lola mora en la panza, que estás embarazada de una bola de demolición y cuando eso salga, creerás que estás cagando una estatua de san martín en su caballo, un piano de cola, un edificio de doce pisos tomado por inmigrantes ilegales, gritarás, llorarás, llamarás a tu madre y blasfemarás llamando cornudo al señor y sus angelitos.

Caída del cabello

Tratamiento: Mear la cabeza, ya que el orín es el mejor regenerativo de los tejidos, a la vez que te aporta nutrientes, vitaminas y aminoácidos esenciales para el fortalecimiento del folículo capilar. Luego cubrir la zona meada con un papel celofán para que el oxígeno no oxide el orín. Esperamo unos segundos y sacamos el celofán. Lavate todos los días con tu pis.

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Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:

Para el catarro y el mareo me tomo un vaso de meo y si me da la tos en vez de uno tomo dos.

Micosis del pete

Tratamiento: Mezclar un poco de aloe vera, manteca o margarina, aceite de oliva y una cucharada de arena. Meter ese ungüento en el microondas y llevarlo a ebullición. Una vez que se forman las primeras burbujas los sacas y lo dejas reposar veinte segundos. Luego te frotas la zona afectada con fuerza. La manteca y el aceite hirviendo secarán al hongo, el aloe vera te protegerá la epidermis y la arena actuará como si fuera una crema esfoliante.

Efectos colaterales: Sentirás que te han puesto la polla sobre una parrilla al rojo vivo y luego que te la arrastran por un piso de cemento mal terminao, gritarás, llorarás, llamarás a tu madre y te cagarás en la virgen.

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