Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Si a la creamfeld vas a bailar te puedes deshidratar, si quieres colarte un bicho bebe después lo que salga de tu picho.
Sordera
Tratamiento: Bajar la inflamacion de los tímpanos con una bolita de naftalina bien pequeña, puede ser una de un mingitorio que ya este un poquitito gastada y que haya absorvido varias cepas de orín de tus compañeros. Embeberla primero en aceite de girasol y luego la cojes con una pinza de depilar y con delicadeza la introduces en tu oído, una vez allí la empujas hacia adentro con la punta de un lapiz hasta que sientas una presión tras el ojo, como si te saliera de las cuencas. Si no,pones unas hojas de alcachoja en una olla con agua, esperas que hierva y al vapor de la marmita pon la oreja.
Efectos colaterales: Sentirás que el mismísimo lucifer salió por los auriculares de tu walkman para follarte por las orejas, llorarás como una niñita de trenzas frente a tus fornidos amigos que te trataran de maricotas y te cagarás en el puto médico que mantenía con vida al pobre papa.
Niño se come las uñas
Tratamiento: Untar la punta de los dedos con un emplasto hecho con harina y leche que le formará una cáscara natural, menta que es cicatrizante y un poco de mierda, mierda común y fresquita de la que cagais en la casa, pa que cuando se lleve los dedos a la boca la huela y lo piense dos veces.
Descalcificación semisubcutanea
Tratamiento: Emplasto de crema de leche fuerte en calcio, un huevo entero con su cáscara molida que también actúa sobre el sistema óseo, sal, que es un excelente cicatrizante y una cucharada de napam que podeis reemplazaros por queroseno común, con esto deberais cubrir toda la zona donde debería estar la uña. Después de ponerte el emplasto te metes el dedo por culo y duermes toda la noche así, el ano y el colon ascendente guardan un poder de cicatrización que es mágico.
Anemia vampírica
Esta entrada se mudó a:
Tapones de cera
Tratamiento: Tomas un secador de pelo y lo pones con el tubo hacia arriba, y le programas para que tire aire bien caliente para que se reblandezca el centro, cuando esto ocurra insertas un destornillador o el mango de un martillo lo más ondo que soportes. Dejar que la cera se vuelva a enfriar y solidifique y ahí pides a una amiga que tome la herramienta apoye un pie en tu nalga derecha y tire con ambas manos con toda la fuerza que tenga, verás como el tapón sale. Cubrir luego con un emplasto de aceite y albaca.
Efectos colaterales: Sentirás que están botando un rompehielos a través de tu asterisco, cuando los pelos salgan sabrás lo que siente el amazonas cuando lo talan, llorarás como una cerda llamando a tu mamita y te cagarás en el santo padre y sus putos monaguillos.
Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
A la calle no me asomo si un litro de pis no me tomo, pal cansancio y el estrés que los vasos sean tres.
Parásitos (dos)
Tratamiento: Ingerir ají molido de chacahuacan méjico (conocido como el innombrable). El picante hace que la lombríz sienta tanto calor, que cree que está a punto se achurrascarse, lo que hace que busque la salida y empuje a la otra. Una vez que salgan coger una pistola y matar los parásitos.
Leche siliconada
Diagnóstico: Palpar las tetas. Chupar los pezones. Joder, las tetas son operadas tienes los implantes pinchados.
Tratamiento: Cubrir los pechos diariamente con un emplasto hecho en base a: aloe vera, mantequilla y aceite de girasol. Buscar un tambero que te ordeñe hasta que te saque toda la porquería que tienes adentro, el emplasto es para proteger la piel. A tu hija alimentala con leche de burra rebajada un treinta por ciento en tu propio orín, al menos cuatro biberones al día.
Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Los que beben orín a nada temen y por eso tragan semen.
Hemorroide
Tratamiento: Coger una mazorca o choclo, meterla diez minutos en horno a microondas a máxima potencia, dejar que los granos se transformen en palomitas de maíz y estallen. Una vez que el marlo está pelao y seco se pone negro, ahí lo sacas y con total delicadeza, despacito, bien pero que muy lentico te lo introduces por culo. Si sangra es una hemorroide y sino un abceso.
Efectos colaterales: Sentirás que neptuno salió de su trono en las profundidades del océano solo para sodomizarte con el espinazo de una merluza negra de setenta kilogramos de peso, creerás que te está violando un serrucho, llorarás como una marrana y te cagarás en obispos y cardenales.
Retención de líquidos
Tratamiento: Tomar un diurético hecho con una mezcla de agua de acelga, semillas de tomate, orín apenas añejado en roble (orín tempranillo), fibras de espárrago y un toque de queroseno para diluir las células grasas que pueden estar obstruyendo el tracto urinario. Si estalla el pito cubrirlo con un emplasto cicatrizante en base a puré de patatas y yodo, esperas que se seque y recién a los quince días sacas la costra con un destornillador o formol.
Epididimitis (inflamación de testículos)
Tratamiento: Reposo de setenta y dos horas y ponerse hielo en las pelotas para bajar la inflamación. Si no resulta probar con zanahoria (vitaminas, minerales, hierro, calcio, fósforo todo en una sola dosis) Con la zanahoria mojada en aceite de oliva realizar un masaje prostático.
Artritis inoperable
Diagnóstico: Tendones anudaos. Hacer un molde de la mano con bosta recién cagada. Esperar a que se seque.
Tratamiento: Tomar un trago de té común hervido en orín. Una vez que el té haga efecto relajante, hacer que el paciente se arrodille y ejercer presión con el pie en la zona afectada.
Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Nunca me hice adicta a la marihuana porque tomo meo cada mañana, tomo el mío tomo el de él y nunca se enferma mi piel.
Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Si a diario bebeis una meada jamás os preocupareis por nada.
Paspadura entrepierna
Tratamiento: Aplicar antes de dormir un emplasto frío hecho con aloe vera, leche de pepino y unas gotas de bardhal máxima compresión, untar una fina película para ver la reacción del tejido epidérmico. Una hora antes de irte a hacer noni noni debes beber una infusión que prepararás con: dos hojas de lechuga (poderoso relajante muscular), un ramito de tomillo (actúa como sedativo del sistema nervioso), cáscara de patata (hace que estos elementos sean absorbidos más rapidamente por el organismo) y un poco de tinta de esa que cambia con el clima (te paraliza del cuello hasta los pies por ocho horas).
Pegotes en cuerdas vocales
Diagnóstico: Tomar una cubeta o balde y colocarla en la cabeza del paciente, luego introducir el bombillo de diez mil wats junto a la oreja y le damos corriente. Veremos el interior de la cabeza reflejao en la pared del balde. Vemos las cuerdas vocales unidas por un elemento semioleaginoso semi adherente, puede ser un trozo de gelatina, una fruta de yogur, cola plástica, semen seco.
Tratamiento: Hacer gargaras de orín calientito tres veces al día.
Hongo vaginal
Esta entrada se mudó a:
Retención de gases
Tratamiento: Tomar un vaso de sumo: combinación de sumo natural de pomelo, naranja, limón, melocotón, uvas negras y fresas. Los ácidos y los azúcares contenidos aumentarán aún más la bola de gases a la vez que la enfriarán gracias una enzima contenida en la fresa. Luego tomar un cafecito bien calentito. La cafeína y la temperatura de la infusión actuarán como un detonador.