Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Nunca tuve yo un orzuelo, nunca se me cayó el pelo, hazme caso no seas lelo y bebete el pis de tu abuelo.
Depiladora trabada
Tratamiento: Preparar un emplasto para lubricar el chocho a fin de que la máquina resbale un poco y a la vez sirve de anticéptico y cicatrizante. Emplasto: en una cazuelita mezclar un pocillo de vinagre de alcohol, un puñado de sal, una cucharadilla de ají molido, otra de pimienta de cayena y un generoso chorro de aguarrás, queroseno o tiner. Embeber un algodón, arrancate la máquina infernal esa y aplícate el emplasto inmediatamente.
Efectos colaterales: Sentirás que estás pariendo un arbolito de navidad con alambre de púa por guirnaldas con todas sus luces de diez mil wats encendidas y con la estrella de david más puntiaguda que halla conocido el hombre, y cuando te apliques el emplasto creerás que eres una vaca y que el dueño del rancho te está marcando el chocho, llorarás y te cagarás en santa claus, los reyes magos y el niño jesús.
Adicción a la marihuana
Síntomas: Problemas de memoria, ceguera parcial, alucinaciones leves y sobrepeso bajonal.
Tratamiento: Probar con una cepa mezcla de un puto rojo colombiano, algo de maconia del amazonas, una pizca de lechugón paraguayo para darle buen sabor y pinito cosechado en la provincia de córdoba. En realidad lo que debe fumarse es un combinado de aloe vera seco, hojas de apio, ají molido, filamentos de plátano y rúcula que es la planta más careta que se puede encontrar.
Depilación definitiva
Tratamiento: Calentás alfileres en un brasero hasta que estén al rojo vivo. Mordés una madera, por el dolor y aplicás el alfiler dando calor como un rayo laser, pelo por pelo, luego meas cada uno de los poros, ya que el orín es sicatrizante, astringente y anticéptico, esto impide que se forme herida o quemadura. Repetir el procedimiento unas ciento cincuenta mil veces.
Pellizcos en las cervicales Dolores lumbares Nudos en la espalda
Tratamiento: En ayunas o mientras desayunais, cojeis la zanahoria mas grande que encontrais y meterosla por culo. Ya vereis como automaticamente os poneis derechitos, la columna se acomoda y se acaban todos vuestros dolores, y si todo va bien hasta lucireis una sonrisa envidiable.
Incontinencia fecal crónica (diarrea)
Tratamiento: Preparas arroz hasta que se evapore toda el agua, cuando todavía está caliente agregas queso rallao, que con el calor se derretirá y actuará como aglutinante. Cuando ya está bien consistente y la temperatura te lo permita tomas un puñao y formas una albóndiga de unos diez centímetros de diámetro y una vez fría te la metes por culo. Esto hará que para que salga algo de ahí necesitará la fuerza de un compresor. De vez en cuando escupir o sonarse la nariz, que por algún lao tiene que salir todo.
Uñas encarnadas
Síntomas: Dolores, migrañas, cefaleas.
Tratamiento: Prepara un potaje con acetona, alcochol fino, líquido limpiavidrios y salsa barbacoa. Mezclarlo bién, colocarlo en una palangana o balde y meter los pies unas dos horas. La acetona hará que las uñas se ablanden, el alcohol es para desinfectar, el limpiavidrios es para evitar los malos olores que salgan y la salsa barbacoa....... me auspicia. Luego de las dos horas pegar un tirón a lo macho.
Efectos colaterales: Sentirás que un chinito de corea del norte te está torturando pa que hables, llorarás, gritarás, maldecirás, llamarás a tu madre berreando como un cerdo y te cagarás en memoria de ghandi.
Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Si te meas la cabeza y mejor cuenta con ello jamás nunca se te caerá el cabello, y si te duelen los dientes mejor beber pis caliente.
Inyección Anual de Orín
Acción terapeútica: Inmuniza contra el virus de la gripe por un año completico. Licúa el colesterol malo en las venas. Arrasa con posibles taponamientos de nicotina. Mejora hasta un treinta y siete por ciento los posibles casos de leucemia.
Agné
Tratamiento: Sumergirse en una tina para ablandar la epidermis con un baño de leche de burra, maserado con hojas de espinaca e hidratado con un poco de ají molido. La leche de burras contiene dos enzimas que vienen juntas, una encima de la otra, y pueden ablandar una caja fuerte, y con la espinaca damos a la epidermis un poco de hierro y el ají molido es muy bueno para la regeneración de los tejidos y pa la salsa de bacalao, no así para frotarse por culo si teneis hemorroides. Una vez que se ablandan los granos reventarlos uno por uno. Luego cubrir el cuerpo con harina, eso sí, no usar harina leudante porque pueden crecer de vuelta.
Calvicie
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Dientes amarillos
Tratamiento: Mezclar una décima parte de agua, un treinta por ciento de alcohol fino, un veinte por ciento de agua de azaar y un cuarenta por ciento de ácido industrial, con eso te harás los buches. Antes de los buches debes frotarte los dientes con una esponjilla de bronce llena de vidrio molido y arena pa remover el pringle. Si sigues con problemas hacer unos buches con orín antes de dormir, que es desinflamatorio, anticéptico y muy bueno pal esmalte.
Efectos colaterales: Sentirás que satanás te frota las encías por su entrepierna cuatro días después de haberse afeitado el cavado, creerás que has metido el morro en una pulidora industrial, llorarás como una magdalena, te cagarás en papá noel y en los tres reyes magos.
Putrefacción de extremidades
Síntomas: Mano color violáceo, pérdida de fuerza, inflamación.
Tratamiento: Con una jeringa subcutánea inyectar una pósima que contiene: laudono, aceite vegetal, jugo de piña, leche de coco, alcohol de arroz y estragón. Los tejidos se van momificando y adiós a las bacterias.
Un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Si quereis que el año entrante sea verdaderamente feliz, tirad la champagna a la mierda y hacé un brindis con pis.
Boqueras
Tratamiento: Llenar un recipiente grande con lejía (lavandina) poner el morro como pa chiflar cabras y le hundes entero unos diez o quince minutos, eso te secará todo.
Efectos colaterales: Sentirás que un científico loco salido de una película de ciencia ficción te sutura los labios sin anestesia con una aguja al rojo vivo, gritarás, llorarás, berrearás como un marrano y te cagarás en la iglesia y sus cardenales.
Adicción al tabaco
Tratamiento: Apio y fuerza de voluntad. Por cada pitio que fumais os meteis una rama de apio por culo, y la fuerza de voluntad para mantenerla adentro lo que dure el pitio completo, teneis que hacer la firme promesa de no sacarla antes. En caso de adicción a los habanos en lugar de una ramita de apio probar con un zapallo.
Ulceras
Tratamiento: Cojeis una cucharada de jugo de limón y mézclala con una taza de pis, pero debeis procurar conseguir orín con mucho, pero que mucho olor a amoníaco, bién ácido, ese orín que arde y os deja la picha hechando humo. Pero el mejor es el orín de yonki, alguien adicto a las drogas, porque la orina enriquecida con químicos ilegales es milagrosa. Beberlo de un sorbo. El ácido ingerido es superior al que segrega tu diafragma y esto provoca la desinflamación y posterior desaparición del tejido ulcerado. Si luego sientes frío y temblores, no es una reacción adversa, simplemente ahora eres adicto a la heroína.
un vasito de pis por día, que como decía mi bisabuela:
Si algo que no tolero es tomar sol en enero, y si vez que me he bronceado mucho meo habré juntado para un buen cicatrizado.
Lombríz solitaria
Tratamiento: Sentarse sobre una maceta con tierra negra en cuyo interior tenga lombrices. Esperar. Luego de un rato la lombríz solitaria saldrá a juntarse con sus amigas.
Culo sucio
Tratamiento: Prepara un brebaje con jugo de limón, alcohol y unas gotitas de ácido muríatico (unas mil gotitas) y un poco de leche de coco para suavizarlo. Meteros por culo con un compresor hasta que notes que te chorrea la naríz, entonces te sientas en el retrete y dejas que la gravedad haga lo suyo, ya verás que no queda nada de nada. Eso sí, si observas que salen unos pedacitos de carne, pues trata de meterlos dentro de nuevo, que es el intestino.
Efectos colaterales: Sentirás que te entra una locomotora al rojo vivo y monta una fundición de acero en tu estómago, los jugos gástricos entrarán en ebullición y sentirás que estás embarazada de un incendio de proporciones apocalípticas, como si te hubiera preñado un volcán, llorarás como una marrana y te cagarás en la santísima trinidad.