Tratamiento: Coger un isopo, cotonete o grisin, embeberle bien la punta en el emplasto y os aplicais en la zona dolorida, bien entre la encía y la muela. Emplasto: dentifríco o mayonesa o pomada para zapatos, después le agregais orégano que es un buen astringente, una hoja de menta que es refrescante, tomillo que es desinflamatorio, y un pellizco de cocaína (que es un excelente anestésico) Luego hacer buches con orín tres veces al día, que el pis es antiséptico y cicatrizante.
Tratamiento: Tomar los dos pedazos de pie, rociarlos con ginebra (pa desinfestar) luego coger pólvora y espolvorear ambas superficies, unir los dos pedazos y prenderles fuego pa cauterizar y por último rociar sal por toda la parte unida que ya estará también quemada y habrá que cicatrizarla. Si tenemos ganas de orinar, mear la mitad de la herida y la otra mitad la bebemos. Efectos colaterales: Sentirás que has metido el pie en el mismísimo culo de lucifer, creerás que te fundes como metal incandescente, llorarás como una niña malcriada, llamarás a tu mamita y tu espiritú de hachero rudo se irá a la mismísima mierda.
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Diagnostico: Dar unos golpecitos en el cuello. Si duele el estómago lo que tienes es síndrome de epididimitis bucofaringea, se te han subido los testículos. Tratamiento: Beber una infusión relajante típica, valeriana, melisa, pasionaria, cedrón y tilo, hervidas en orin que es muy nutritivo, anticéptico y cicatrizante.
Tratamiento: Lo mejor para limpiarse de cocaína es el agua, agua común y corriente, la del grifo o del fregadero. Si veis que queda rastros en la naríz la enjuagais con agua y ya vereis como queda la mar de limpia y si usais jabón pues coño quedará un lujo.
Tratamiento: Meter la mano en un hormiguero (de hormigas coloradas mejor) una vez al dia durante una quincena, estos animalitos os inyectarán el ácido fórmico en forma gratuita. El ácido fórmico, calma el dolor, elastiza los cartílagos, refuerza el calcio de los huesos y distiende tendones y ligamentos. Para tratamientos intensivos utilizar hormigas negras.
Tratamiento: Mezclar veinte gramos de polvo de hornear, treinta y cinco gramos de fécula de maíz, una cucharadilla pequeña de azúcar impalpable y cien gramos de cenizas de huesecillos de pollo (que son los más fáciles de cremar). Una vez mezclao se los soplas en la cara, que lo aspire de sorpresa, instantaneamente verás que entra como en un trance, se relajará, se quedará quietecito y como si esto fuera poco hará tu voluntad. Para probar si dá resultados, comprar un besugo o cualquier otro pescado grande, le sacas la cabeza pegada al espinazo y se lo metes por culo, y luego la parte más difícil, que es sacarlo, porque va contrapelo, si no mueve un musculo dió resultao.
Efectos colaterales: Sentirá que le está follando el carpintero gepeto con un serrucho oxidado, querrá gritar, llorar, berrear como una niña, llamar a su mami, querrá cagarse en las misas del vaticano y le caerá una lágrima.
Tratamiento: Secár bien en el microondas un ají “chile”, luego machacarlo hasta que quede un polvillo, después con un lápiz te fabricas un isopo, un cotonete, llenas bien la punta del algodón con el polvillo y te lo metes bien dentro de la garganta frotandote con fuerza la zona irritada.
Efectos colaterales: Sentirás que el mismísimo torquemada te está metiendo un hierro al rojo vivo por la tráquea, llorarás y gritarás como un condenao, te saltarán las lágrimas y te cagarás en los evangelios.
Tratamiento: Cojes un papel de lija al agua y con toda delicadeza le vas carcomiendo pequeñas porciones de encía hasta que veas que asoman la puntitas de huesos, luego le agregas un emplasto de aloe vera y orégano, para desinfectar y cicatrizar, pero antes habrá que detener el sangrado y lo mejor es un puñadillo de sal fina que es altamente cicatrizante. Efectos colaterales: Tu bebé conocerá las mierdas de este mundo a edad temprana, sentirá que las bacterias de su boca están limando los barrotes pa quedar en libertad, no se cagará en dios y en los santos porque aún no sabe hablar, pero le quedará un recuerdo tal, que cuando crezca te llamará puta y se irá de casa pa no volver jamás.
Prevención: Antes de ponerte los calcetines y los zapatos orinar sobre los sabañones, esto permite que la calidez del meo junto con algunos oligoelementos expulsados del riñón desinflamen la zona. Tratamiento: Expandir una abundante porción de queso crema sobre los sabañones (aporta calcio, vitaminas y esfoliantes naturales y ademas suaviza la zona, gracias al alto tenor graso que contiene). Luego coger un rata y soltarle en los pies, los dientes del roedor se mueven a una velocidad seis veces superior a la de una moladora angular, acabará con los sabañones en un santiamén. Cuando los pies esten al rojo vivo, matar a la rata y orinar la zona pa cicatrizar.
Tratamiento: Lo mejor para mantener a raya el virus de la gripe es una buena actividad física: puñetas. Abrigaros bien y hacer cinco o seis puñetas por día. Esto os mantendrá sanos y felices. Dejar reposar un saquito de té por tres minutos en media taza de orín caliente a ochenta grados y tomarlo por la boca.
Síntomas: El pete se pone color violeta, no se para, está cada día más chiquito y huele mal. Tratamiento: Aplicar un emplasto universal con los siguientes ingredientes: colocar diez o doce gramos de aloe vera puro en una taza de vinagre de manzana, que es muy bueno como astringente, disolver allí mismo unas seis cucharadas soperas de cal viva. Una vez preparado el emplasto, embebes un paño limpio en el líquido y te envuelves la polla durante toda la noche. Para lograr una buena absorción realizar punziones con alfileres, unas cincuenta veces, y así mejorara la porosidad de la epidermis. Pero lo recomendado es un buen golpe con un cepillo con cerdas de metal, los que se utilizan para levantar pintura, ponés la polla sobre algo duro y plano como una tabla de cocina, cojes el cepillo le dás con alma y vida y luego te la envuelves con el trapo embebido con el emplasto. Efectos colaterales: Sentirás que el mismísimo lucifer te practica una mamada infernal con sus dientes ardiendo como carbones encendidos, gritarás, llorarás, llamarás a tu madre, maldecirás mil veces haber nacido hombre y te cagarás en todos y cada uno de los santos.
Tratamiento: Se hace con un poco de placenta de canguro y un machete de la policía antidisturbios.
Tratamiento: Lo mejor es que pongas agua salada a calentar en una olla y dejes el pie sumergido adentro hasta que la uña se ablande, cuando el agua hierve retiras el pie y la uña ya estará blanda, ahí es cuando cojes al niño y le dices que muerda tu uña y tironee con toda delicadeza, esto suponiendo que no puedas hacerlo tu solo. Con esto lograrás extraer la uña de cuajo, luego sobre la carne viva te aplicas una solución de vinagre de alcohol y acetona apretando fuerte pa que no sangre.
Efectos colaterales: Sentirás que eres un yanqui atrapado por el más innovador de los torturadores del vietcom con dolor de oído, intentarás redactar tu testamento pero el sufrimiento será tan grande que solo podrás gritar, berrear como un marrano y llamar a tu mamita, te cagarás en los apóstoles y en el cristo de mel gibson.
Tratamiento: Colocar una bolsa de hielo en la nuca, luego dar un buen mazazo, que eso llevará la solidez de estos músculos hasta su punto máximo y la vez quitarle sensibilidad. Realizar lo mismo con todos los músculos. Luego de eso durante quince días solo comerás manzana, que es el mejor relajante muscular, y endivias que aportan fósforo y hierro, y cada seis horas deberás ingerir mierda de tortuga que es un poderoso reconstituyente muscular.
Tratamiento: Calentar con una plancha un trapo suave y limpio y adherirlo al hombro con esos unguentos que se usan para pegar calzado, una vez que notas que se a pegao bien, lo rocías con alcohol y le prendes fuego, cuando la llama alcance el pegamento (que es muy inflamable) producira un shock de calor que acabará con cualquier contractura, nudo o pinzamiento.
Efectos colaterales: Sentirás que estás compitiendo en la olimpíadas del infierno contra un grupo de espartanos piromaníacos, será como que te cocinan el hombro en una tortura que parecerá no tener fin, tu aguerrido porte de atleta olímpico se irá a la misma mierda cuando comiences a llorar como un marrano llamando a tu mamita.
Tratamiento: Cada noche antes de dormir debes cubrirte la hemorroide con un emplasto de dentífrico neutro, mayonesa sin huevo y puré de patatas, pero antes debes hacerte un drenaje con aloe vera, tomás la hoja de aloe vera entera y te frotas la hemorroide durante una hora, cuarenta y cinco minutos, luego te pones el emplasto durante una semana.
Efectos colaterales: Sangrarás, gritarás, llamarás a tu madre y te cagarás en todos los santos.
Tratamiento: Lo que debes hacer es arrojar el anillo al suelo, pisotearlo bien frotándolo contra el piso, luego lo cojes y te lo frotas en el orzuelo tres veces por día durante una semana. Dentro de siete días tendrás colgando del párpado algo que asemeja un melón, entonces cubrirás el piso con papel de diario o mejor aún, plástico, te paras en el centro cojes el orzuelo y le aprietas con todas tus fuerzas, esto lo drenará, luego con una pinza de depilar te arrancas el colgajo de carne y cubrirás la herida con sal y pimienta verde, que son excelentes astringentes y cicatrizantes.
Efectos colaterales: Sentirás que te has sentao en el sillón del oftalmologo del infierno, creerás que tu ojo está eyaculando ácido sulfúrico, llorarás de un solo ojo como una magdalena y te cagarás en el vía crucis.
Tratamiento: Cojes una toallita, como la que tienes en el baño pa las manos, y la enrrollas cual si fuera un pionono, tiene que estar bien limpia y seca. Luego la introduces hasta que solo quede fuera la etiqueta que dice ciento por ciento algodón, la dejas que absorba durante treinta segundos y luego tiras con todas tus fuerzas, verás como salen pegados los hongos, un poco de epidermis del útero, mucosidad al por mayor y hasta un embrión que no prosperó. Luego te pones un emplasto hecho a base de dentífrico y hojas de orégano y menta que son cicatrizantes, astringente, desodorizantes y antimicoticas.
Efectos colaterales: Sentirás que estás dando a luz un trasbordador espacial de quebracho con todas sus ramitas, que estás meando rayadores de queso, gritarás. llorarás, llamarás a tu madre y te cagarás en el nuevo testamento.
Tratamiento: Cojes un envase gotero y le hechas dentro jugo de limón, gaseosa light, alcohol etílico y cloro en polvo, el que se usa para las piscinas, todo en partes iguales. Lo mezclas rápido y antes de que carcoma el plástico del envase te hechas dos generosos chorros en la naríz. Luego deberás meterte una sonda en cada fosa nasal y aspirar con la boca para remover la mucosidad y sería bueno que le tragaras.
Efectos colaterales: Sentirás que dentro de tu naríz estallan los tanques de combustible de un avión piloteado por un musulmán suicida, la mucosa entrará en ebullición y creerás que los ojos se te están friendo dentro de las órbitas, gritarás, llorarás, llamarás a tu mamita y te cagarás en el jesús de mel gibson.