Tratamiento: Untar la punta de los dedos con un emplasto hecho con harina y leche que le formará una cáscara natural, menta que es cicatrizante y un poco de mierda, mierda común y fresquita de la que cagais en la casa, pa que cuando se lleve los dedos a la boca la huela y lo piense dos veces.
Tratamiento: Emplasto de crema de leche fuerte en calcio, un huevo entero con su cáscara molida que también actúa sobre el sistema óseo, sal, que es un excelente cicatrizante y una cucharada de napam que podeis reemplazaros por queroseno común, con esto deberais cubrir toda la zona donde debería estar la uña. Después de ponerte el emplasto te metes el dedo por culo y duermes toda la noche así, el ano y el colon ascendente guardan un poder de cicatrización que es mágico.
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Tratamiento: Tomas un secador de pelo y lo pones con el tubo hacia arriba, y le programas para que tire aire bien caliente para que se reblandezca el centro, cuando esto ocurra insertas un destornillador o el mango de un martillo lo más ondo que soportes. Dejar que la cera se vuelva a enfriar y solidifique y ahí pides a una amiga que tome la herramienta apoye un pie en tu nalga derecha y tire con ambas manos con toda la fuerza que tenga, verás como el tapón sale. Cubrir luego con un emplasto de aceite y albaca.
Efectos colaterales: Sentirás que están botando un rompehielos a través de tu asterisco, cuando los pelos salgan sabrás lo que siente el amazonas cuando lo talan, llorarás como una cerda llamando a tu mamita y te cagarás en el santo padre y sus putos monaguillos.
Tratamiento: Ingerir ají molido de chacahuacan méjico (conocido como el innombrable). El picante hace que la lombríz sienta tanto calor, que cree que está a punto se achurrascarse, lo que hace que busque la salida y empuje a la otra. Una vez que salgan coger una pistola y matar los parásitos.
Diagnóstico: Palpar las tetas. Chupar los pezones. Joder, las tetas son operadas tienes los implantes pinchados.
Tratamiento: Cubrir los pechos diariamente con un emplasto hecho en base a: aloe vera, mantequilla y aceite de girasol. Buscar un tambero que te ordeñe hasta que te saque toda la porquería que tienes adentro, el emplasto es para proteger la piel. A tu hija alimentala con leche de burra rebajada un treinta por ciento en tu propio orín, al menos cuatro biberones al día.
Tratamiento: Coger una mazorca o choclo, meterla diez minutos en horno a microondas a máxima potencia, dejar que los granos se transformen en palomitas de maíz y estallen. Una vez que el marlo está pelao y seco se pone negro, ahí lo sacas y con total delicadeza, despacito, bien pero que muy lentico te lo introduces por culo. Si sangra es una hemorroide y sino un abceso.
Efectos colaterales: Sentirás que neptuno salió de su trono en las profundidades del océano solo para sodomizarte con el espinazo de una merluza negra de setenta kilogramos de peso, creerás que te está violando un serrucho, llorarás como una marrana y te cagarás en obispos y cardenales.
Tratamiento: Tomar un diurético hecho con una mezcla de agua de acelga, semillas de tomate, orín apenas añejado en roble (orín tempranillo), fibras de espárrago y un toque de queroseno para diluir las células grasas que pueden estar obstruyendo el tracto urinario. Si estalla el pito cubrirlo con un emplasto cicatrizante en base a puré de patatas y yodo, esperas que se seque y recién a los quince días sacas la costra con un destornillador o formol.
Tratamiento: Reposo de setenta y dos horas y ponerse hielo en las pelotas para bajar la inflamación. Si no resulta probar con zanahoria (vitaminas, minerales, hierro, calcio, fósforo todo en una sola dosis) Con la zanahoria mojada en aceite de oliva realizar un masaje prostático.
Diagnóstico: Tendones anudaos. Hacer un molde de la mano con bosta recién cagada. Esperar a que se seque.
Tratamiento: Tomar un trago de té común hervido en orín. Una vez que el té haga efecto relajante, hacer que el paciente se arrodille y ejercer presión con el pie en la zona afectada.
Tratamiento: Aplicar antes de dormir un emplasto frío hecho con aloe vera, leche de pepino y unas gotas de bardhal máxima compresión, untar una fina película para ver la reacción del tejido epidérmico. Una hora antes de irte a hacer noni noni debes beber una infusión que prepararás con: dos hojas de lechuga (poderoso relajante muscular), un ramito de tomillo (actúa como sedativo del sistema nervioso), cáscara de patata (hace que estos elementos sean absorbidos más rapidamente por el organismo) y un poco de tinta de esa que cambia con el clima (te paraliza del cuello hasta los pies por ocho horas).
Diagnóstico: Tomar una cubeta o balde y colocarla en la cabeza del paciente, luego introducir el bombillo de diez mil wats junto a la oreja y le damos corriente. Veremos el interior de la cabeza reflejao en la pared del balde. Vemos las cuerdas vocales unidas por un elemento semioleaginoso semi adherente, puede ser un trozo de gelatina, una fruta de yogur, cola plástica, semen seco.
Tratamiento: Hacer gargaras de orín calientito tres veces al día.
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Tratamiento: Tomar un vaso de sumo: combinación de sumo natural de pomelo, naranja, limón, melocotón, uvas negras y fresas. Los ácidos y los azúcares contenidos aumentarán aún más la bola de gases a la vez que la enfriarán gracias una enzima contenida en la fresa. Luego tomar un cafecito bien calentito. La cafeína y la temperatura de la infusión actuarán como un detonador.
Tratamiento: Preparar un emplasto para lubricar el chocho a fin de que la máquina resbale un poco y a la vez sirve de anticéptico y cicatrizante. Emplasto: en una cazuelita mezclar un pocillo de vinagre de alcohol, un puñado de sal, una cucharadilla de ají molido, otra de pimienta de cayena y un generoso chorro de aguarrás, queroseno o tiner. Embeber un algodón, arrancate la máquina infernal esa y aplícate el emplasto inmediatamente.
Efectos colaterales: Sentirás que estás pariendo un arbolito de navidad con alambre de púa por guirnaldas con todas sus luces de diez mil wats encendidas y con la estrella de david más puntiaguda que halla conocido el hombre, y cuando te apliques el emplasto creerás que eres una vaca y que el dueño del rancho te está marcando el chocho, llorarás y te cagarás en santa claus, los reyes magos y el niño jesús.
Síntomas: Problemas de memoria, ceguera parcial, alucinaciones leves y sobrepeso bajonal.
Tratamiento: Probar con una cepa mezcla de un puto rojo colombiano, algo de maconia del amazonas, una pizca de lechugón paraguayo para darle buen sabor y pinito cosechado en la provincia de córdoba. En realidad lo que debe fumarse es un combinado de aloe vera seco, hojas de apio, ají molido, filamentos de plátano y rúcula que es la planta más careta que se puede encontrar.
Tratamiento: Calentás alfileres en un brasero hasta que estén al rojo vivo. Mordés una madera, por el dolor y aplicás el alfiler dando calor como un rayo laser, pelo por pelo, luego meas cada uno de los poros, ya que el orín es sicatrizante, astringente y anticéptico, esto impide que se forme herida o quemadura. Repetir el procedimiento unas ciento cincuenta mil veces.
Tratamiento: En ayunas o mientras desayunais, cojeis la zanahoria mas grande que encontrais y meterosla por culo. Ya vereis como automaticamente os poneis derechitos, la columna se acomoda y se acaban todos vuestros dolores, y si todo va bien hasta lucireis una sonrisa envidiable.
Tratamiento: Preparas arroz hasta que se evapore toda el agua, cuando todavía está caliente agregas queso rallao, que con el calor se derretirá y actuará como aglutinante. Cuando ya está bien consistente y la temperatura te lo permita tomas un puñao y formas una albóndiga de unos diez centímetros de diámetro y una vez fría te la metes por culo. Esto hará que para que salga algo de ahí necesitará la fuerza de un compresor. De vez en cuando escupir o sonarse la nariz, que por algún lao tiene que salir todo.
Síntomas: Dolores, migrañas, cefaleas.
Tratamiento: Prepara un potaje con acetona, alcochol fino, líquido limpiavidrios y salsa barbacoa. Mezclarlo bién, colocarlo en una palangana o balde y meter los pies unas dos horas. La acetona hará que las uñas se ablanden, el alcohol es para desinfectar, el limpiavidrios es para evitar los malos olores que salgan y la salsa barbacoa....... me auspicia. Luego de las dos horas pegar un tirón a lo macho.
Efectos colaterales: Sentirás que un chinito de corea del norte te está torturando pa que hables, llorarás, gritarás, maldecirás, llamarás a tu madre berreando como un cerdo y te cagarás en memoria de ghandi.